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Disconnessa 09/11/2004 - 16:23 E' finita. Se il concetto puo' addirsi con una qualke logika koerenza semantika a qualkosa ke nn è mai iniziato. Parlo di J., la mia pseudotresca su cui speravo di innestare - e qui mi ci kade a cecio una vekkia canzone ke certo konoscerete- " la tenerezza ke non hoooo, la comprensione ke non soooo trovare in questo mondo stuupidooo, ...", che xo' poi- kome te sbaij- proseguiva con " quella xsona non seiii tuuuu..." Sostanzialmente J. è un prodotto. Ossia, come suol dirsi, il precipitato storico di GF, e di tuitto quel passato stancante che mi ha portato a decidere che q.to doveva essere x forza amore visto ke porko kaz, melo meritavo.Ma si sa', l'amore nn è meritocratiko. Come mi sento? So' ke nn melo avete kiest ank xke' la risposta è pallosissima, e pertanto la riserverò per esteso alla mia terapeuta stasera.Qui mi basta dire ke ho paura. Perkè ero da tanto kome ovattata dal mio sano cinismo, e , senza neanke accorgermene, cio' mi faceva vivere anke le disfatte con quella distanza di sikurezza x cui quasi mentre ci pensavo mi sembravano rakkontate da altri e confuse col sogno. La realtà si è riaffacciata. Benvenu'. E so' kon certezza ke è l'inizio di un nuovo ciclo di emozioni che poi mi rikondurrà esattamente da dove ero partita, ossia alla narkolessi emotiva. Pertanto mi accingo alle mie disperazioni bellissime con la serenità di un giro sull' ottovolante, sperando di nn bekkarte proprio quella minimale percentuale statistika di incidenti mortali alle giostre. Mia cara J, nn so' se ringraziarti xkè hai preparato il terreno a qke improbabile amore venturo, o mandarti in kulo xke' hai aperto la via alla prossima inkulata. Vi aggiorno, me disconnessa tragicamente parlando - permalink
05/10/2004 - 15:31 Vorrei komparteciparvi del mio nuovo entusiasmante 2 di pikke... Ho finalmente rivisto J.- ossia la mia copakkatrice preestiva su cui avevo già rikamato un'adolescenziale condimento sentimentale- e ho subito iniziato a subodorare ke qualkosin non andava esattamente kome dai mie programmi... Boh, sarà stato quando mi ha detto ke voleva trombarsi la vicina di kasa.. insomma, qualke liiieeevisssimo partikolare stonava con cio' ke nei miei sogni di bambina doveva corrispondere alla passione.Facendomi coraggio le ho detto ke durante l'estate il pensiero di ella mi aveva fat astenere da sano rimorkio, poi, mentre kaptavo la sua nettissima tensione, ho aggiunto ke xo' al ritorno avevo notato un netto cambiamento fra di noi. Mentre mi diceva con estrema scioltezza ke effettivamente era tutto kambiato, io già vedevo davanti a me un indeterminato tempo X di discopub e ormoni eterizzati x disperazione, ma sono riuscita cque a mantenere un ridikolo tono Hampry Bogartiano ke xo' mi rendeva certamente più ke altro similie a Woody Allen in "Provaci Ankora Sam". Ora si apre il delikato kapitolo di pseudoamicizia , ke fse a 30 anni andrebbe evitato... Pero' mi sono già affezionata e ho la presunzione- ke mi porterà senz'altro ad altri grattacieli crollanti onirici fra kissa' quanto- di riuscire a non coinvolgermi piu' di quanto nn lo sia ora. E ora mi sento ankora in tempo x la fuga emotiva. Al di la' di cio' vorrei komparteciparvi di mie ultime considerazioni post- seduta buddista( di sa', i 2 di pikke sono il vero motore umano verso la trascendenza) su tutto cio' ke è accaduto nel xiodo di rottura con la mia ormai famosissima ex-amika viscida ( quella ke ormai è x me l'alter-ego maligno di GF ): ossia, perkè fra ki mente e ki è sincero la gente tende sempre a kredere a ki mente? Forse xkè ki mente, o manipola, è più sereno; chi invece è stato ferito è inquieto, ansioso, vorrebbe essere creduto a priori, senza captatio benevolentiae e senza grandi spiegazioni, ne di fronte alla faccia da culo altrui diventa aggressivo sembrando immotivato e dando l'idea di un bambino capriccioso. Le xsone fiutano la debolezza e x istinto animale non la difendono ma la attakkano. GF compresa. disconnessa tragicamente parlando - permalink
28/09/2004 - 16:11 Miei cari utenti, scusate il lungo silenzio, o forse skusate la sua interruzione. Ho nuove fantastike kikke di kui l'idiozia senzapallika imperante mi ha beato negli ultimi giorni, ma purtroppo ora nn ho tempo perke' il mio kapo si e' inventato ke sono una esperta informatika e - con la nonkuranza minimizzatoria classika di ki non sa' neanke quanto e cosa ci voglia per fare quello ke fanciulleskamente chiede- si inventa fantasiose grafike da spedire via email come se fosse la stessa cosa ke usare words. c'e' di buono ke sono kostrette a fare autokorsi accellerati di skonosciuti programmi ke mi renderanno certamente piu' kompetitiva quando approdero' all'unika altra spiaggia possibile: il call center. disconnessa tragicamente parlando - permalink
22/09/2004 - 16:10
Vorrei citare un simpatiko episodio akkaduto quest' oggi ad una mia amika, ossia ella, skonsolata per il deserto okkupazionale che ci cirkonda, si è offerta x un servizio di volontariato presso una nascente casa diskografika... Pekkato ke le abbiano kiesto ,non solo di impegnarsi kon certezza x un anno a non abbandonare il posto ( il ke mi pare rientri sotto la fattispecie del " contratto di skiavitu', ke ignoro kome sia regolato nel nostro Paese ), ma le hanno anke kiesto vagamente stizziti l'invio immediato del suo kurrikulum X VAGLIARE LA PROPOSTA. Direi ke aggiungere altro sarebbe distraente di fronte all'evidenza dei fatti. Aiut. disconnessa tragicamente parlando - permalink
21/09/2004 - 19:56 Scusate lo sfogo ma trasmetto integrale la lettera ke ho partorito dopo ke un programma tv mi ha portato dal dormiveglia febbrile ad un' inevitabile risveglio , in seguito al quale ho rimpianto il mio inkubo rikorrente di grattacieli ke mi spiaccicano mentre cerko di salvare GF...
PORGIAMO CORDIALE DISGUSTO
Scrivo in relazione alla puntata di “ L’ Italia sul due “ del 21 Settembre 2004, concernente, nella sua prima parte, l’ interessantissimo tema “ Maestro gay. Sei d’accordo? “. Anzi proporrei per una futuribile puntata i temi “ Un negro al Mac Donald’s.Cattivo gusto ? “ e “ I rosci. Ci si puo’ fidare? “.Ma forse quest’ultima tematica l’aveva già indagata Verga in una novella sui pregiudizi del passato- piu’ o meno- profondo Sud. Vorrei esprimere tutta la mia compartecipazione al povero maestro gay nel cui sorriso stereotipato e stanco non si poteva non leggere la disarmante consapevolezza di essere il solo a cui interessasse( o che potesse, visti alcuni degli altri invitati al talk-show ) smuovere i neuroni verso percorsi logici e coerenti. Lasciando momentaneamente perdere l’”uomo della strada”, cui do la blanda scusante di essere forse stato intervistato mentre andava/ tornava dal lavoro e perciò di non aver posto troppa attenzione( ma quanta attenzione ci vorrebbe per rispondere ad es° a : “ lasceresti che tua figlia sposasse un ebreo? “ ), focalizzerei un attimo su un tal Ruggiero, o simile, eminente studioso della religione cattolica , il quale premetteva- cito testuale- “ il disvalore dell’ omosessualità” ed auspicava per i bambini un maestro che fosse un modello, riuscendo a trasmettere il valore fondamentale della famiglia, cosa che ovviamente secondo lui un gay non è in grado di fare( non vi ricordano le motivazioni che servivano in anni mai troppo lontani ad escludere dall’ insegnamento i divorziati? ). Fra l’altro, la preclusione della famiglia è colpa dello Stato, che dovrebbe essere laico , ma che di fatto relega gay e lesbiche a cittadini di serie C, con picchi di retrocessione. L’unica cosa intelligente che questo signore inquietante ha detto è stato quando, parlando ai conduttori del programma, ha fatto notare che ( ritestuale )” Il fatto stesso che voi poniate questa domanda(- ossia, ripeto, è giusto far insegnare un maestro gay-) significa che anche voi- che siete conformisti nell’appogiare il rivendicazionismo gay- avete degli scrupoli.Segue piu’ o meno che” gli scrupoli sono ovvia conseguenza del fatto che sapete che è un male e vi rimorde la coscienza”, con tanto di citatio biblica che include la sodomia fra i peccati che richiedono l’ira di Dio. Ora, purtroppo, il tizio nazi-cattolico ha ragione.Proporre una tematica simile significa già essere intrisi di pregiudizio. Questo programma non avrebbe neanche dovuto esistere!! E reputo che ogni gay o lesbica avrebbe ( e credo abbia ) il pieno diritto di citare il direttore Rai, i conduttori e gli intervistati per la lesione di un bene giuridico primario di ogni individuo: la dignità. Ma purtroppo temo si rientri in una fattispecie che potrei definire mobbing sociale, e che, esattamente come troppo a lungo lo è stato il mobbing lavorativo, non trova ancora riconoscimento giuridico, pur provocando danni di salute mentali- e da li’ fisici- enormi. Per non parlare poi del fatto che il sopraccitato quesito è in netto contrasto coi Principi Supremi dell’Ordinamento Costituzionale( e colgo qui l’occasione per sostenere che l’infelice uscita di Fini su questa stessa questione qualche tempo fa’, avrebbe dovuto automaticamente escluderlo da ogni incarici politico; ma del resto è a capo di un partito che, sempre per Costituzione, non avrebbe potuto essere ricostituito in nessuna forma e che ha “ rinnegato” parte del suo passato solo recentemente, implicitamente riconoscendo cosi’ la sua matrice comune al “ disciolto partito fascista “) La cosa però piu’ agghiacciante di tutte è che anche le persone piu’ “ elastiche presenti in studio( e purtroppo sono fedele specchio della piu’ ampia scala sociale) continuavano a fare strafalcioni di sensibilità dietro i quali si intravedeva il pregiudizio nascosto dal buonismo. AD es°: “ Ma si, se è un buon insegnante…basta che non faccia uscire la sua sessualità…” Inutile per il povero maestro spiegare che è imprescindibile diritto essere cio’ che si e’ alla luce del sole. Perche’ il vero marcio era a monte della domanda “ L’omosessualità del maestro può influenzare l’orientamento sessuale degli alunni ? “; ossia la domanda dovrebbe essere inutile, perché non dovrebbe vedersi l’orientamento omosessuale come un problema. Purtroppo l’etero-medio, frustrato e qualunquista, ha facile appiglio per i suoi scherni nei figli che egli stesso ha generato: i gay oltranzisti, le lesbiche separatiste…. Sono i frutti dell’ esasperazione a cui sono stati portati dalla solitudine a cui lo stereotipo falloegocentrico( pure nelle donne, mio Dio! ) cerca di relegarli.
Cosa altro dirvi se non che questa lettera verrà spedita ovunque finchè qualcuno non la renderà in qualche modo pubblica ; e che, cari etero razzisti, dovete stare attenti , perché la storia dei soprusi ha generato dei Gandhi ma anche dei Martin Luther King.
Nel frattempo noi ( persone con ancora qualche barlume di umanità) porgiamo cordiale disgusto.
PS: Vorrei poter dire di essere una etero. Ma, come sbagliarsi vista la veemenza di questa battaglia che è troppo senza alleati, sono lesbica. In fede,
Alessia disconnessa tragicamente parlando - permalink
18/09/2004 - 15:20 Era inevitabile la citatio di Elio e le storie tese ora ke torno, mirakolosamente viva , da una operazione a simpatika ciste in una clinika convenzionata. Direi ke l'impatto kon la sanita' rispekkia fedelmente il qualunquismo imperante in tutti gli altri kampi sociali,.Per darvene una breve ma gia' esaustiva descrizione, mi limitero' a dire ke gli infermieri sbagliavano le terapie confondendosi, sempre con la stessa integgerrima aria professionale, fra me e la signora del letto akkanto, e che il mediko ke mi ha operato il giorno prima di partire x nn so' dove mi ha convocato in notturna x togliermi drenaggio e tampone ( quanto in anteprima? ) sostenendo ke temeva che i suoi kolleghi non se ne sarebbero akkorti e mi avrebbero dimessa con gli optionals ankora inseriti... Tante cose sono successe in qti gg di degenza, ma vele rakkontero' man mano perke' mi sento ankor un cincinnin sfranta.Vi anticipo solo ke ho rivisto la famosa tipa per la quale avevo partorito un' improbabile cotta prevakanziera. Come era prevedibile( ma da quei cinici e senza cuore ke siete voi) , nn e' arrivata dicendo di aver scoperto ke senza di me la sua vita e' insopportabile; in compenso xo' e' arrivata koi kapelli rasati( ke denotano il procedere del progresso di intransimento delle giovani lesbike ke entrano in kompetizione col ciufolone) bestemmiando xke' aveva bekka to il diluvio universale, e in ritardo gia' in partenza per prendere la ragazza alla stazione. Dunque la ragazza si ostina ankora ad essere una realta' tangibile.Ed io mi ostino ankora a costruire una ipotesi di amore su una pakkata.Ma ho avuto in passato fondamenta anke peggiori su kui edificare. Pikkolo ps: al risveglio dalla anestesia ho trovato amorevole al mio kapezzale la mia ex-amika ke ha tentato di farsi GF, ke mentre io biascicavo frasi nn piu' insensate del solito, ma con minore consapevolezza, tentava di capire tramite il mio corpo inanimato perke' una mia amika si ostinasse ad ignorarla...ossia il suo tormentone da mesi, visto ke pare ke la cosa le generi ansie di koppia poike' la mia amika era molto legata alla sua attuale ragazza,.Evidentemente deve aver pensato ke trovandomi in semikoscienza sarebbe stato piu' facile farsi ascoltare...ammiro la sua tenacia. Torno al mio tentativo blando di studiare,fra l'altro ormai anke abbastanza inutile datosi ke giustamente i miei, dopo quei 4-5 anni fuori korso, hanno deciso di tagliarmi i fondi-universita'.Ma qta e' un'altra storia. disconnessa tragicamente parlando - permalink
10/09/2004 - 12:32 Dicevovi ieri,( prima ke , dopo aver skritto quelle 100 righe, mi si impallasse il komputer )che mi sento in una condizione esistenziale molto partikolare... Sarà che la terapia accellera le consapevolezze, sarà che i 55 euro a seduta accellerano la sete di consapevolezze, comunque sia il mio cervello nn partorisce piu' perkorsi interpretativi fantasiosi delle azioni altrui , ke erano funzionali a mantenere intatta la mia autostima.ES°, l'altro giorno ho rivisto, dopo un mesetto, colei ke kiamerò C. ( da " Con Chi Cazzo ti 6 messa? " , essendo finita accoppiata con un noto xsonaggio del mio passato che kiamerò "avolteritornano" e di kui parlerò poi meglio ), la quale , avendo saputo di varie problematike insorte fra me e una mia amika x cui lei aveva una cotta, ha tentato di karpire informazioni con quella certa ansietta di ki nn è preokkupato di kome stai tu, ma delle conseguenze sulla sua vita di kome stai tu.Infatti, se io tagliassi i ponti kon la mia amika, lei nn potrebbe piu' vederla in qta versione deresponsabilizzata in kui la vede ora, ossia xke' gliela porto io, e cio' genererebbe problematike varie con la sua girl. La cosa fantastika è ke , pur essendole io affezionata, nn ho cerkato esegesi alternative delle nette sensazioni ke mi aveva trasmesso...sono guarita! Volevo dirvi ke il blog aiuta molto, lo consiglio a tutti.Infatti , poikè è anonimo , non ci si autocensura , ma poikè puo' in realtà accadere ke per caso qualkuno vi entri e vi rikonosca, non si sovraccarikano i pensieri. Si raggiunge una sorta di " onestà intellettuale", perkè si finisce per accettare il riskio calcolato di xdere qualkuno , ma ovviamente solo kome conseguenza di cio' ke davvero si sente. disconnessa tragicamente parlando - permalink
06/09/2004 - 17:11 Scusate il momentaneo black out, ma se foste stati a parte del mio Sabato sera lo giustufikereste kommossi. Sono in ufficio kon un mappazzo in inglese da tradurre, indi saro' forzatamente breve,ma tanto i fatti parlano da se'. Ho rivisto in diskoteka- oh destino agrodolce lesbiko, di non riuscire mai a xdere le tracce della vita di nessuno - la mia ex, quella dei 3 anni di valium x endovena.Ella era amabilmente manin nella manina con una new girl di kiara tipologia mignottonika , ke si prodigava in balletti euforici perfino sulle note delle Spice Girls... Come sto'? Non tornerei mai kon lei, quindi in teoria dovrei stare bene, in pratika ho sognato x tutta la notte grattacieli ke krollavano ed io ke tentavo di non farmi skiacciare. In realta' xo' spero, kon poko realismo, ke la tizia possa farle acquisire un brandello di serenità. In fondo al nostro amore patologiko e' mankato proprio questo, ossia il desiderare il bene dell'altro. Il ke, a debita distanza da odi e rancori, comincia a riuscirmi meglio. A volte penso ke se non avessi iniziato ad andare in terapia sarei tornata kon lei, ma le consapevolezze hanno qto lato fatidiko: una volta ke le vedi non puoi piu' ignorarle. Il problema e' ke qta minkia di terapia mene sta' dando troppe troppo in fretta , e mentre demolisko non ho ankora le basi emotive x rikostruire. Diciamo, facendo un riferimento ekonomiko, ke vado in perdita nel Breve Periodo per ottenere un incremento nel Lungo Periodo. Ma se vado in bancarotta prima? disconnessa tragicamente parlando - permalink
04/09/2004 - 12:02 Vi rikordate quella canzone ? " cosa ha a che fare l'amore con tutto ciò? piu' ke amore è un'emozione di seconda mano..." Che non era amore ne ero gia' pienamente consapevole, nella situazione con M., quello che xo' mi sfuggiva ankora era quanto mi desse fastidio non l'essere una delle opzioni alternative e all'incirka interscambiabili, ma il dover essere opzionata in una situazione ove una delle alternative è una tizia ke kiamerò V. ( da Viscidors). Non vedevo Viscidors da un bel po', all'incirca da quando dopo avermi responsabilizzata con sensi di kolpa vari sul suo stato mentale, kon annesse mariomerolate pseudosuicidike, mi ha in realta' manipolata all'uniko fine di dare fastidio ad una mia amika, ke poi sarebbe anke la sua ex e la sua monossessione. Ora, constatando kon un certo brivido freddo ke non è affatto kambiata nelle sue teknike seduttorie, ossia finto disinteresse palesato mentre una casuale manina distratta scivola sul fianko della preda, movimenti strusciatori altrettanto studiati x sembrare non studiati, e infine il suo kavallo di battaglia: lo sbuffo e la presa per il kulo (seguente a qualke scenetta di qualkuna ke tenta di pakkarsela ) su contingente spasimante snobbata. Pekkato ke io ho vissuto kome attonita spettatrice gli incipit di alkune di qte situazioni da kui ama sostenere di essere stressata, e devo dire ke ammiravo l'energia e il dispendio di tempo e ammikkamenti ke metteva solo per poi poter sfankulare qualkuno...ne avessi usato solo la metà forse ora convoglierei a giuste nozze con GF. Beh, comunque sia questi espedienti fanno presa sul pappone ke c'è in M., e questo mi porta ad un fondamentale interrogativo karmiko: perke' spesso mi akkade ke le xsone a cui tengo vengano konglobate emotivamente da xsone ke non tollero? Ci sono solo 2 ipotesi per ora(, ma se ne avete altre vi prego kompartecipatemene,)ossia:1. il Destino vuole ke io kapisca ke non importa il kontorno ma solo il rapporto fra me e la xsona, per fortifikarmi nei miei obiettivi; 2. il Destino vuole ke io kapisca ke le xsone ke mi piacciono sono in realtà kompletamente inkapaci per ontologika impossibilità di darmi l'appoggio emotivo ke mi serve. Vi e' poi l'ipotesi ke il Destino voglia condurmi ad una lucida follia onde scoprire magari mentre mi dondolo autistikamente su una sedia del reparto igiene mentale del San Qualkuno, la formula matematika della smaterializzazione...Ma questa e' la spiegazione ke prendo in konsiderazione quando il komplesso di inferiorità lascia il posto, ad onore di un bipolarismo ineccepibile, a quello di onnipotenza,; dunque non so' quanta credibilità possa avere. disconnessa tragicamente parlando - permalink
02/09/2004 - 15:07 Accolgo la mozione dell'anonima commentatrice - ke peraltro kiamero' fra poko in ufficio- sulla immotivata definizione di ultima ke ho arbitrariamente dato alla beffa di ieri. Effettivamente non avevo valutato ke la pregnanza semantika di tale aggettivo poteva inkludere in se' il pensiero balsano ke non ne seguissero altre. Errata corrige: ennesima beffa. Vorrei anke rispondere a WildMacki: sto' cerkando di trovare tuo fottuto blog ma mi impallo un cincinnin.ora arrivo. Finite le comunikazioni kon i miei lettori reali, passo a comunikare agli altri presunti e casuali avventori ke sono all'ultimo stadio della decenza sociale. Ha appena kiamato in ufficio un tizio ke sbiascicava le parole e voleva sapere di non so' quale offerta x non so' dove. E non lo so' stavolta in buona fede, non perke' nel frattempo stessi cerkando di rintracciare il blog di una tizia ke mi piace, ma xke' nn si kapiva nulla di quello ke diceva. Esasperata ho risposto: ma kosa vuole ke ne sappia io? Dimentikando kompletamente in un barlume di improvvisa dignità umana ke piu' nn mi appartiene , ke alla fin fine sono pagata x rispondere a qti kazzoni ke si annoiano piu' di me. disconnessa tragicamente parlando - permalink
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